salam o3alaikoum a tous les frères et les soeurs de notre communauté musulmane

j’ai une question qui n’a rien avoir avec le sujet mais qui pour moi est très importante, est-ce que quelqu’un pourrait me communiquer le numéro d’un fkir car j’ai justement des petits problèmes depuis ma séparation avec mon époux et j’ai un doute sur de la sorcellerie (allah i7fad mais bon ça existe malheureusement).

salam alikom

Merci okti , Barak Allah fik

Salam 3alaikoum Farida,

Merci beaucoup pour cette chronique, elle nous est bien utile... En attendant la prochaine inchAllah, BarakAllah oufik.

Nassim

salam arleykoum

barakALLAHou fik ma soeur Farida pour tout tes conseils vraiment c’est trés intérréssant ! J’ai hate de la suite ! Bravo pour omma.tv c’est vraiment bien ce que vous faite !

salamou alikom

Je suis vraiment daccord avec la soeur farida puis qu’elle parle de noyau de l’islam "mariage" c’est en fait le devloppement de l’indiv dans l’slam

sobhanaka alhoma wabihamdk... ;

Salam akhi,

En relisant Lacan (dont vous n’avez judicieusement exprimé que la pensée générale), je me disais que ça rejoignait assez la conception soufi de la dynamique homme- femme et du potentiel d’évolution spirituelle qu’elle comporte.

"ce que tous deux ne possèdent pas" serait cette pureté originelle de l’être unique (Fitra), vers laquelle tous deux tendent car il leur en resterait une réminiscence, un souvenir (personnellement, il est plutôt vague).

Et donc, à travers l’union nous apprendrions en réalité à connaître notre propre âme, et ce faisant nous nous rapprocherions de Dieu..

"Qui se connaît lui-même, connaît son seigneur."

Euh enfin, j’ai vraiment schématisé là, Ibn Arabi serait sûrement mort de rire, mais bon.

Je ne sais pas ce que vous en pensez,ayant apparemment fréquenté le grand Lacan, vous devez bien avoir quelques idées ?

J’avais déjà abordé ça dans le forum sur la polygamie (qui est encore une autre pair de manche..) mais personne ne m’a répondu.

Ceci étant, hamdoullah, je suis moi aussi bien plus sûre de ma foi en Dieu..

Je repars donc voir mes moutons..

Salam à vous

"Il y a une question à laquelle je n’ai jamais su répondre... Que veut la femme ?" (freud)

A peine avant sa mort, Lacan esquissait un semblant de réponse que je cite en substance en préférant lui conférer une portée générale (j’y étais moi, mais j’ai quelques trous dans ma mémoire) : "La femme veut ce qu’elle croit ne pas avoir, et que l’homme croit posséder mais qu’il n’a pas, et qu’en définitive tous deux ne possèdent pas." La femme en a donc conscience, alors que l’homme...

Ma réponse ne sera néanmoins que celle d’un homme qui traite de ce que veut une femme.

Freud et Lacan sont des hommes...comme moi. Tenter de répondre à cette question reviendrait à travers les lunnettes masculines à poser : "ce qu’on croit qu’elle veut ?".

Nous les hommes attendons et voulons beaucoup d’une femme, et ce que nous voulons d’elle la "constituerait" comme voulant ce qu’elle veut (en touts cas dans notre inconscient machiste et rétrograde). Que répondre à "qu’est-ce que nous voulons d’une femme" répond à ... qu’est-ce qu’on croit que veut la femme ?

En tout cas, nous ne faisons que croire. Mais je suis nettement plus sûr de ma croyance en Dieu qu’en ce que j’ai écris.

C’est peut être pour cela que Freud n’a peut être jamais su y répondre.

L’espièglerie est un de ces "défauts qualité" qui ont souvent laissé perplexes nos fameux patrons voyous..

D’ailleurs un jour Freud a dit, (enfin il paraît, je n’étais pas là) : "Il y a une question à laquelle je n’ai jamais su répondre... Que veut la femme ?"

Où est passé Averroès ?

Désolé pour les patrons-voyous auxquels vous auriez aimé toucher un mot, ils ont abandonné leurs usines, leurs employés et leurs "productions" dont les défauts-qualité irrécupérables leur ont fait perdre l’espoir d’une réhabilitation de la nature féminine...

Salam Abdelmalik,

C’est vrai ça. Il faudrait voir avec l’usine qui fabrique les femmes s’ils peuvent pas procéder à quelques réglages..

Peut être quelqu’un connait le patron et pourrait lui en toucher deux mots ?

"Le problème c’est que la femme pense qu’à ses interets personnels, l’homme se plie en 4 pour la satisfaire, alors qu’il suffit d’une simple dispute pour lui dire qu’il n’a jamais rien fait pour elle."

Moi, c’est cette blague qui m’a pliée en 4 !!!

Salam alaykoum wa rahmatoullah wa barakatouh

Baraka Allah oufik pour cette vidéo très explicite ! MachaAllah

Il me tarde de voir la suite inchaAllah :)

Salam alaykoum wa rahmatoullah wa barakatouh

Assia, tu m’as pris en flagrant délit de recel de produits licites dans mon cellier. Ne dis rien à maman, d’autant que mon stock doit être périmé...

N’hésites surtout pas à me préparer tes pâtisseries, qui à coup sûr feront mouche le jour où...

Salam !

à Jeanmoulin

Petite rectification:c’est pas du sucre et du café qu’il te faut(réservés pour d’autres occasions) mais plutôt des patisseries !(clin d’oeil)

salem à tous et à toutes

je lis le livre de Frederic Lagrange sur l’Islam des interdits et l’Islam des jouissances .

un chapitre fort documente est reserve au mariage .

la complexite du choix du conjoint depasse notre psychologie de base .

qu’en pensez vous ?

Jeanmoulin a dit : "..., bismilah, mon placard est plein à craquer de sucre et de café ..."

Mon ami, l’inflation est passée par là, le sucre et le café ne suffisent plus. C’est pour cela qu’il faut éviter les intermédiaires et que je vous donne les coordonnées perso de Farida : faridakaced@oumma.com

Bonne chance

Didier a dit : Petit témoignage.

"... Et quand je me regarde dans un miroir (et ce n’est plus terrible, ce que j’y vois, à mon âge), je me demande pourquoi elle m’a choisie, alors que je trouve des tas de raisons qui font que je l’ai choisie."

beaucoup de délicatesse et de tendresse, oui d’accord avec Ahmed, c’est un beau témoignage...d’amour.

Salam, Je crois que le manque de capacité à communiquer de façon efficace et l’incapacité à accepter la frustration sont souvent à l’origine des ruptures.

On vit dans une époque à laquelle on jete ce qui ne marche plus ou pas à son goût...c’est souvent la même chose dans le couple.

Aussi le perfectionnisme, qui est un fléau quant à moi, entrainent souvent des attentes déraisonnables envers l’autre et la vie de couple et de famille.

Salam, merci pour cette chronique. Un petit bémol, comme Ahmed dans son message je remarque un certains parti pris, un déséquilibre dans votre propos. Dans le tableau que vous dressez ce sont les hommes qui sont exigents, pas à la hauteur de leurs exigences et parés des défauts (colériques, ...). Salam,

Othmane

Karim a dit : "salam alaicoum farida vous êtes vous même mariée ? depuis combien d’années l’êtes vous ? (Lire la suite)" 2 octobre 2009

Karim, je vous devine conquis par la jeune femme. Il est vrai qu’elle est intelligente, présente des qualités de coeur et que son minoi est agréable...

Voulez-vous que j’en parle à sa maman ?

PS : vous n’êtes pas seul candidat, le concours va être très sélectif.

@Didier,

.....et beau témoignage !!

Petit témoignage.

Je suis marié depuis 53 ans, et je ne pense pas qu’il y ait de recette miracle, ni même de conseil à donner.

Tout ce que j’ai ressenti est que c’est dans les périodes difficiles que se construit ou se détruit la solidité des sentiments.

Ce que je ressens aussi, c’est qu’il faut ne jamais perdre de vue que rien n’est acquis. Et quand je me regarde dans un miroir (et ce n’est plus terrible, ce que j’y vois, à mon âge), je me demande pourquoi elle m’a choisie, alors que je trouve des tas de raisons qui font que je l’ai choisie.

merci pour votre intevention .

ce serait magnifique de connaitre ses points faibles avant le mariage de les resoidre puis se marier .

c’est la un ideal . une maturite que l’on a pas avant la quarantaine .

insconsciemment musulman ou pas il y des blocages qui peut nous aider ?

il m’a fallu 01 an de conseils pour reussir mon couple .

pour moi et je serai à l’ecoute de votre reponse l’age , les conflits familiaux ,la dependance addiction en toutes sortes sont les vrais raisons de l’echec .

y a t il vraiment echec , ?

ON PEUT SE REMARIER APRES UNE SOLIDE EXPERIENCE DE COUPLE DERRIERE SOI MEME SI CELA FAIT MAL LA RUPTURE .

A Houria : Il n’est ni question de beauté ou de laideur dans mon intervention précédente. Il est question de temps : de jeunesse et de viellesse. Il est question de solitude voulue et de solitude subie...

" Rester jeune toute sa vie, c’est pouvoir aimer toute sa vie, la jeunesse du coeur est dans cette capacité à aimer et à s’émouvoir." Oui bien sûr, mais la réalité est tout autre et nous le savons bien. On a beau être jeune dans le coeur, le temps est parfois traitre et nous joue des tours : il est dit qu’"il est trois choses dans la vie dont il ne faut pas abuser :l’argent, la santé et la jeunesse".

Si vous ne comprenez pas Houria, le temps passant et la maturité s’installant vous saisirez ce que je veux dire inchalallah !

Amazone

Je ne comprends pas le lien que vous faîtes entre la fraicheur et le gout de la solitude et la laideur ou la vieillesse avec la douleure que deviendrait la solitude.

On peut vire à deux : jeunes ou vieux et se sentir seuls. La solitude n’est pas équivalente à l’absence d’autrui. Par ailleurs même âgée ou moche, on peut rencontrer l’âme soeur. Rester jeune toute sa vie, c’est pouvoir aimer toute sa vie, la jeunesse du coeur est dans cette capacité à aimer et à s’émouvoir.

Merci Jeanmoulin d’avoir traduit mon post un peu confus. Cependant je ne portais pas de jugement de valeur, je ne crois pas en effet, que le mariage d’hier était mieux que le mariage d’aujourd’hui...Je crois qu’aujourd’hui l’amour a une place prépondérante dans le couple ce qui ne l’était pas forcement avant.

A Thouria : Le célibat c’est trés bien et trés agréable quand on a vingt ans, on fait ce que l’on veut, on est libre en effet, mais vous et moi savons que ce n’est pas une fin en soi, que pauvres roses que nous sommes, nous fanons et notre fraicheur laisse place à la solitude, cette solitude fort agréable à l’aube de notre jeunesse mais tellement terrible à l’automne de notre vie particulièrement pour nous les femmes ...que reste t-il alors de notre vie de célibat ? La liberté a ses revers...et peut devenir notre prison !

salam alaicoum farida

vous êtes vous même mariée ? depuis combien d’années l’êtes vous ?

"""" Hier on se mariait et aprés on tombait amoureux, maintenant on tombe amoureux et aprés on se marie. Peut être est ce là que réside la différence entre les mariages d’hier et ceux d’aujourd’hui ? Résultat avant on ne divorçait pas parce qu’on n’était pas amoureux alors que maintenant puisqu’on est amoureux avant de se marier, quand l’amour s’en va on ne voit pas l’interet de rester marier !!! Je ne sais pas si j’ai été assez claire"""" 

Salam Amazone, ce que vous voulez dire, c’est qu’ autrefois, on se mariait pour des raisons autres que l’amour. Puis l’on apprenait à s’aimer. Et si cette amour pouvait disparaître au cours de cette vie commune, subsisteraient néanmoins ces autres raisons que sont : les "objectifs fondamentaux", les valeurs... qui ont effecttivement permis de créer cette union. Ainsi c’est le mariage qui serait préservé...

Alors qu’aujourd’hui, l’élément majeur qui aboutit au mariage, c’est d’abord l’amour (réciproque). Il serait presque évident que sa "périclitation" (même unilatérale), puis sa disparition définitive au sein du couple poussent au divorce. En ce sens, l’on serait aujourd’hui davantage uni pour, uniquement faire perdurer un sentiment - qui est au demeurant le seul moteur de cette union, mais en tout cas pas éternel - que pour créer de véritables liens (dont l’amour !) avec sa moitié.

C’est logique et c’est d’ailleurs bien souvent le reflet d’une bien triste réalité, je vous l’accorde.

Néanmoins, l’amour, son absence (ça n’arrive pas à tous les coups que l’amour surgisse), sa disparition ( après quil soit apparu, fut-il postérieur au mariage !) ne répondent pas toujours à une telle logique ! D’autres paramètres sont également à prendre en considération... Car on constate aujourd’hui que même dans les sociétés majoritairement musulmanes, les couples, bien qu’unies pour d’autres raisons que l’amour, n’arrivent pas non plus à résister à la tentation d’une séparation, d’un divorce. En outre, les mariages d’autrefois, bien que ne se terminant pas par le divorce, n’en sont pas forcément des exemples à suivre, en ce sens que les femmes et les hommes ne s’unissaient pas fondamentalement pour réaliser LES objectifs, nonobstant les valeurs qu’ils avaient acquises grâce notamment à l’éducation familiale, religieuse...

Ce sont donc les fondamentaux, les objectifs, les valeurs... qu’il est nécessaire de redéfinir pour se les réaproprier.

C’est en ce sens, que la vision et les travaux de Farida KACED au carrefour de la psychologie et de la religion, me semblent judicieux pour une approche saine et objective de la problèmatique.

Fraternellement

EDSES

Salamo’alaykoum wa rahamatollah wa barakâtoh,

C’est un sujet à vrai dire inépuisable.

Parfaitement d’accord avec la nécessité de la connaissance de soi, l’Islam appelle à la connaissance de soi pas seulement avant de se marier ou pour se marier, mais c’est essentiel au cours de toute la vie de l’homme.

Cependant, sans être aussi constructif que vous, j’ai quelques questions qui peuvent sembler rhétoriques à quelques uns mais elles sont innocentes :

Sans nier l’importance de la piété, se marier pour le "visage d’Allah" nécessite-t-il vraiment d’occulter ses propres sentiments ? Le prophète (ç) n’avait pas recommandé à un père de ne pas marier sa fille de force, en tenant compte des sentiments de cette femme ? N’a t il pas laissé sa propre fille refuser des demandes au mariage ?

Le prophète (ç) a-t-il dit à ce père qu’il pouvait la marier de force sous pretexte que, après tout, seule la froide raison peut aimer le conjoint ?

L’intention de se marier pour avoir des rapports dans le hlal, et donc être en accord avec l’Islam, n’est ce pas déjà faire preuve de piété ? (Piété=taqwa= le fait qu’Allah nous trouve là où Il veut qu’on soit et de ne pas être là où Allah ne veut pas qu’on soit).

L’intention de se reproduire, qui est chose voulue par Allah, n’est ce pas déjà faire preuve de piété ?

L’Islam ne tient-t-il pas compte de la nature de l’Homme, qui est notamment, avant de se marier, d’"aimer" ou au minimum "plaire" à l’heureux (se) élu(e), et au cours de la relation de "se faire beau" et "se faire belle" pour son conjoint, tenir aussi compte des attentes physiques de la femme au cours du rapport sexuel...sans oublier le besoin de l’Homme de vivre dans "la tendresse et la compassion", etc ?

L’Islam ne tient-t-il pas aussi compte de la raison, en disant que si l’on ressent de la répulsion envers sa propre épouse, eh bien peut être qu’elle demeure bien pour nous malgrès cette répulsion ?

L’Islam n’a t il pas anticipé les différends en recomandant à l’homme de vivre avec sa femme avec "maa’rouf" ?

N’a t il pas mis en garde l’homme qui peut suivre de manière inconditionnelle les caprices de son épouse ? Et vice versa ?

La relation conjugale est pluridimentionnelle. Ai-je tort ? Sommes nous alors obligés de les remplir toutes avant de se marier ? Telle est en vérité ma question.

Salam

Mouhib

@Farida,

Salam et merci bcp pour votre intervention mais il me semble qu’en matière de vie conjugale pérenne vous mettez davantage l’accent sur les exigences des hô alors que les fê ont les leur...

Hier on se mariait et aprés on tombait amoureux, maintenant on tombe amoureux et aprés on se marie.

Peut être est ce là que réside la différence entre les mariages d’hier et ceux d’aujourd’hui ?

Résultat avant on ne divorçait pas parce qu’on n’était pas amoureux alors que maintenant puisqu’on est amoureux avant de se marier, quand l’amour s’en va on ne voit pas l’interet de rester marier !!!

Je ne sais pas si j’ai été assez claire ?

salam aleikoum,

la meilleure façon de savoir si c’est la bonne personne c’est de faire salat istikhara, Dieu sait mieux que nous qui nous correspond. C’est apres le mariage qu’on découvre notre vraie personnalité. En tant que celibataire on peut pas vraiment savoir comment on sera en couple. donc faire salat istikhara c’est primordial meme avant la première rencontre. Allah a’lam

Salam,

Les mariages aujourd’hui sont moins durables que ceux de nos parents. Même les musulmans pratiquants n’échappent pas à la règle.

Nos parents, pour la plupart, ce sont mariés aves des femmes de leur patelain puis se sont expatriés dans un pays étranger. Un travail manuel difficile dans une langue étrangère, ça soude un couple. Et puis l’été on passe les vacances au bled, on reprend son souffle avant de replonger pour une année.

Tout ça, ça n’existe plus. On épouse des femmes qui ne sont pas de la famille et pas du patelain. Y a plus le mortier culturel et familial pour souder le couple. De plus nous avons nos repères en france et non plus à l’étranger comme c’était le cas de nos parents. On est bien dans nos pantoufles. Et puis y a le niveau spirituel qui est lamentable et très visuel (barbe, Kamiss, fréquentation de la mosquée ...)

Il y aussi un autre paramètre que j’allais oublier. La femme est moins dépendante financièrement de son mari.

Bon, c’est mon analyse. ça vaut s’que ça vaut. Et je vous fais grâce du grand sectarisme qui règne dans notre communauté.

Salam.

Le divorce est-il un fléau ? Il faudrait dépasser cette notion là aujourd’hui pour privilégier la sincérité de l’humain.

Il est certain que c’est un échec, mais un couple est formé de deux individus, qui sont deux individualités avec leurs propres caractéristiques.

La vie n’est pas un long fleuve tranquille, et les personnalités peuvent évoluer différemment et développer des aspirations différentes.

Rester côute que coûte marié, et même s’il y a des enfants, est-ce la solution quand le coeur n’y est plus ?

En tout cas, gardons-nous de condamner, cela n’arrive pas qu’aux autres...

Il apparait clairement que le problème principal du mariage est d’arriver à le poser comme projet de vie au lieu de focaliser sur les supposés qualités ou défauts de l’éventuel "associé".

Pourquoi les mariages arrangés fonctionnaient-ils beaucoup mieux que la plupart des unions dont nous sommes témoins aujourd’hui entre des individus qui se prétendent mieux éduqués ? La réponse - à mon sens - est simple : l’ambition du mariage arrangé est simple et ses buts sont simples à atteindre. Ils étaient connus des mariés, des parents des mariés et du milieu en général. Aujourd’hui, tout le monde tire dans tous les sens et on va de mal-entendu en mal-entendu... Au delà des critères physiques - car il faut être à l’aise avec son conjoint - il est important de partager un rêve pour marcher main dans la main. Pour le reste, je suis curieux de voir comment la sœur va aborder le problème des habitudes culturelles étrangères à l’Islam qui polluent les attentes légitimes des conjoints...

Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.

Pierre Véron